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ellie@社会人 にねんめ


by ellie_sheep

日々反省

最近とても反省することがおおいです。

わたしは人から冷たい態度をとられると、すぐにぱたん、と貝にこもってうじうじして、暗い部屋のなかで自殺したいわー、紐どこかしら・・・、と思うほど自己嫌悪になってリストカットするようなイタい子なわけですが、それってたぶん一概に負けず嫌いで頑固で、頭がカタいからだと思うのよね。

「この人はこういう思考だろうから、わたしのことが嫌いなんだ」

とか、すぐに意味づけしたがるっていうかね。
傾向で人をまとめたがる。やはり自分の感情って、ある程度の意味づけでどうにかなるレベルだから、それはわたしの思考方法が悪いんだと思うんだけど。

自己嫌悪で悩んでいいのは、たぶん10代までだと思う。
わたしはもう21歳だし、そのへんは「意味づけ」のコントロールによって自分がなんとかしなくちゃ。どうにか、自分を肯定しなきゃやっていけない。もちろん寝込んだり煙草すったり酒のんだくれたりおもいっきり泣いたりすることはあってもいいけど、あまりにイタい人にはなりたくないなあ。

10代のころはもやもや、ぷにょぷにょしたこの世界をなんとかつかみとろうと社会学理論よんだり文学読んだりしてつぎはぎながら世界観、価値観を手に入れたわけですが、そろそろそれが本当に自分にとってここちよいのかを確認しなくちゃいけないんだと、思う。既製服じゃなくて、いちから、自分の好みをふまえたオーダーメイドの服を注文するように。

もちろんいまだってわたし自身はあいまいだと思うんだよ。このあいだも先輩に

「おまえのブログは、迷いがみえる。まあそれは何にでもなれるって可能性でもあるけどな。」

というコトバをいただいた。つまりわたしは「芯」というか、理念というか、キャラがない。こんな齢なのに恥ずかしいことだ。
でも、わたしはきっとこのまま40、50歳になるような気もしているんだよね。理念なく、ただクラゲのように透明に生きる。(透明っていうと聞こえがいいけど要は曖昧ってことだ)

わたしはこれからは、そうした既存の枠を通してそこにぽいぽいあてはめるようにものごとを見るより、常にそれを破壊しながら世界を新鮮に感じたいし、そうじゃなきゃ生きている意味もないと思うのよね。わたしの17、18のころの日記を読んでいると、まだまだカタイわー、思考が!と驚いてしまうもの。それは決め付けるところじゃないだろ!!と。

あのころはあれで生存戦略として間違っていなかったのだから(まあ馬鹿だったなと思うけれど)、いまはそれを再考すればいいんだと思う。そして、しあわせになろうってことなんだと思う。

わたしは、まわりの人が幸せそうだととても幸せなので、(逆を言えば自分だけ幸せになるってことはありえないってことだ。)社長じゃなくてサポート職、になりたいなーと思っている今日この頃なのです。環境をきもちよくして、人々がわたしの近くにいると幸せ、って思ってもらえる一瞬がたくさんあるような。

最終的には、人と人のつながり、あたたかさを感じられる一瞬一瞬、たからもののような経験がいくつ死ぬまでに手に入るかだと思う。
人生というゲームをきちんとクリアするには、ゲームのように、強い盾も剣も経験値もいらないんだ。ほんとは。

simpleだね~よのなか。
by ellie_sheep | 2006-04-12 20:27